1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

Германия - Польша (комментатор Георгий Твалтвадзе)
1. Польские болельщики переиграли наследников Вольфганга Амадея Гете.
2. Леманн дебютирует под номером один. Хотя это и странно звучит в 38 лет.
3. Гомес... Про одного Гомеса мы уже вспомнили. Но тот был португалец, а этот - испанец.
4. Клозе, как говорится, подставить клюшку не успел.
5. В таком шуме невозможно услышать свисток или посмотреть на бокового арбитра.
6. А там Лам! Скоро стихами заговорю.
7. Подольски может сделать хет-трик. А это опасно. Вот забил он Саудовской Аравии три мяча, и с тех пор цены на нефть растут и не могут остановиться.

Австрия - Хорватия (комментатор Виктор Гусев)
1. Результативные, если будет забит пенальти, действия Олича.
2. Хорваты по колено в грязи пропустили два мяча в Скопье.
3. Этот новый мяч ненавидят вратари.
4. Вратарь Махо маху не дает.
5. Голкипер Махо может стать Мачо.
6. Махо проглотил язык в Англии, и врачи едва спасли его от смерти.
7. Все решил взгляд арбитра в лицо Оличу... Даже горчичника не выписал...
8. Трибуны ревут - почувствовали вкус крови.
9. Хорватский болельщик выбежал на поле... Но он не претендует остаться на поле.
10. Несмотря на поцелуи, игра становится все жестче.

Матч Румыния – Франция (комментатор Константин Выборнов)
1. К нему пришел мяч и три француза.
2. Он очень хочет штрафной заработать… и заработал.
3. Тюрама в «Барселоне» не ставили в основной состав. Тем больше сил у него осталось.
4. Гомис добавил шевелюрности команде.
5. Защитники получили возможность проиграть самим себе несколько секунд.
6. Насри на правой бровке! Насри! Как ни крути, эту фамилию по-другому не могу произнести.
7. Без мнения 27-летнего хава Рэдоя владельцы клуба тренеров не покупают.
8. Саньоль получит оправданную желтую карточку.
9. Саньоль петушится – настоящий петух в майке под номером 19.
10. Саньоль накрыл Муту.
11. Надо игру успокоить.
12. Рискует судья Гонсалес гнев Дракулы на себя навлечь.
13. Оскал у румынского защитника похлеще, чем у Дракулы.
14. Никулаэ бежит вперед и не смотрит – куда мяч полетит.
15. Попа появится, если совсем плохо станет.
15. Мяч свалился от большого желания.
16. Никулаэ за мяч не удается зацепиться категорически.
17. Доменеку как будто в игре «Как стать миллионером» задали вопрос о сельском хозяйстве в Зимбабве.
18. Защитник – как врач. Хорош, пока пациент не умер.
19. Конфликт между румыном и французом. Кстати, оба дипломированные бухгалтеры. Но им сейчас не до бухгалтерии.
20. Пока из Доменека Наполеона не получилось.

Матч Голландия – Италия (комментаторы Роман Трушечкин и Дмитрий Градиленко)
1. Голландия – Италия – это колоссальные матчи исторического разреза.
2. Это первый по вывеске суперматч.
3. На Энгелара нельзя не обратить внимание. Он возвышается над всеми на поле.
4. Луку Тони должен прикрывать кто-нибудь соответствующий его формату.
5. Дель Пьеро долго не хотели…
6. Ван Бастен укоротил прическу, и не сразу его можно узнать.
7. Ван Пирло с мячом. Попробуй отними.
8. Гаттузо! Вот он выкашивает соперника!
9. Снейдер – колоссальный мастер этих дел.
10. Голландцы только что провели атаку и откатились назад всей группой.
11. А ведь недаром этот крупный человек Энгелар пришел сюда.
12. Ван Нистелрой задумался: а может, стоит упасть?
13. Буффон убрал руки, отвернулся от ван Нистелроя, чтобы как бы чего не вышло.
14. Арбитр дал игрокам самим разобраться, где заканчивается фэйр-плей и начинается игра.
15. Тут уже пошли страсти, и Лука Тони получает желтую карточку. А возмущался-то он справедливо.
16. Лайнсмен должен это зафиксировать. Вот этот господин тут бегает.
17. Лука Тони надеется, что арбитр почувствует свою вину и назначит какой-нибудь штрафной.
18. Голландия ведет – нет смысла идти вперед.
19. Так махнул локтем левым, что попади туда голова голландца – не сносить ему головы.
20. С трудом верится, что итальянцы сподобятся на один из голов.