Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас!

Добавлено (09.07.2009, 13:21)
---------------------------------------------
Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на голове у неё огромный бант.
- Девочка, а как это у тебя бант держится???
- А как прибили так и держится....

Добавлено (09.07.2009, 13:22)
---------------------------------------------
Маленькая девочка - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Добавлено (09.07.2009, 13:23)
---------------------------------------------
В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит:
- Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют? - также резко выбегает, захлопывая дверь.
Мать поворачивается к подруге и произносит:
- Вот так всегда - пропердит и убегает!

Добавлено (09.07.2009, 13:25)
---------------------------------------------
Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…

Добавлено (09.07.2009, 13:26)
---------------------------------------------
Маленькая девочка приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может три прямо щас долбануть, а?

Добавлено (09.07.2009, 13:27)
---------------------------------------------
Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по троруаре миллиционер.
- Эй! Ты! Мусол!- кричит маленькая девочка менту.
- Девочка, ану иди сюда!- возмущается миллиционер.
- Посол на*ер! Я есцо ходить не умею!!!

-Мужчина а у вас из задницы бумага торчит!
-Че правда???
-Нет,Вести!!!

Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька
- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!

Сдав анализы у венеролога женщине было велено прийти на следующий день. Она пришла через неделю. Врач спрашивает:
- Почему так долго не приходили?
- Пиво пила.
- У вас обнаружен сифилис!
- Во блин! А мужики-то не знают...

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

"Шампунь Шампту" - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим.
- Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек:
- ... взрослым, просто взрослым.

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет:
- Ой, я лечууу....
Подползает к нему алкаш, и говорит:
- Слышь, братан, дай затянуться!
- Бери, базара нету!
Алкаш дунул и говорит:
- Братан, слышь, меня не тащит.
- Рожденный ползать - летать не может!

Два сумасшедших общаются про соседа по палате: "А Наполеон совсем свихнулся, думает, что он тортик".

Новость: Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. $) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $)

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленyо доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: "Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"

Ресторан, 132 этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет, - тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

Глубокая ночь. Разъяренная жена встречает мужа со скалкой в руке. Пьяный муж пытается ее обнять:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

В КГБ раздается телефонный звонок:
- Алло! Это КГБ? - Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
- Да.
- А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
- Да.
- А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
- Да.
- А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
- Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
- Ну как дела? - Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
- Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая! "
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая! "
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".

Водитель застрявшего запорожца попросил водителя Мерса дотянуть его до дома. Тот согласился, но предупредил, что любит ездить быстро и попросил водителя запорожца помигать ему, если он очень увлечется. При буксировке какой-то BMW нагло обогнал Мерседес и тот, не выдержав такого, резко понесся за ним. Когда они пролетели мимо поста ГАИ, постовой позвонил на следующий пост и сообщил:
"Слушай, тут какой-то дурдом твориться! Летит BMW за ним Мерседес, а за ним запорожец и мигает - уступи дорогу!"

Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:
- Играли мы в преферанс. Я - червой, покойничек - козырем. Я - червой, покойничек - козырем. Я - червой, покойничек - козырем. Я - червой и покойничек - червой.
Судья вскакивает:
- Так за это же канделябром по голове!
- Вот я так и сделал.

Встречаются два алкоголика. Один говрит:
- Пойдем ко мне, выпьем.
- Пойдем.
Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.
- Проходи тихонько на кухню.
Осторожно открывает холодильник - бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан. Хозяин:
- Тише, ты!
- А чего мы так боимся?
- В спальне жена с любовником - это его коньяк.

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.- Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек.
- Девушки, какая ваша любимая команда?
- "Динамо".
Подходит к генералу.
- Какая ваша любимая команда?
Моя любимая команда - "Смирно!".

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник.
- Как Вы сюда попали?
- Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите — чайку попьем!
- А Вы даже не удивляетесь?
А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли

Однажды, молодой, ничего не подозревающий, француз провалился в канализационный люк... Так началась подводная одиссея Жака Кусто.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Он и она в pестоpане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Пеpвый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собиpаются и уходят.
Втоpой официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Пеpвый официант (смотpит вслед):
- Hе знаю, но это уже пятая баба, котоpую он уводит к себе домой

* Программа для порчи windows xp. Хотелось бы узнать есть ли программа где можно вписать дату и в этот день система перестала работат , те чтобы сделать так чтобы каждый месяц переустанавливать систему

* Как узнать и взломать сайт админа? Подскажите которые программы можно использовать чтобы узнать пароль админа

* Лучшие Взломы (Проникновения). Уважаемые хакеры, и не только. Расскажите миру о своём лучшем “взломе”. (Просьба : оставляйте ссылки и скрины )

* Какую ОС посоветуете купить на диске? и почем?

* Друзья, можно ли с помощью скрипта, удалённо, заставить браузер делать определённые вещи? Например мне нужно чтоб браузер жертвы зашёл на один сайт а потом сразу на другой….(печеньки стащить)… Подскажите как это организовать…

* Программа для генерации списков IP адресов.В этой версии список создаётся только на последние два адреса. Т.е. если в программе введено 192.168.0.1 то у вас с генерируется файл со всем диапазоном от 0.1 до 255.255 (Цена: 1 $ ICQ#: 884097)

* Я хочу научиться запускать трояна, как это сделать? Мне 13 лет, я пока ничего об этом не знаю.

* Вообщем появилась у меня идея: сделать касперский ключ самостоятельно, т.е. написать руками, без приминения разных хакерских утилит и кейгенов.Гуглом ничего не нашел.Если кто-то что-то знает про это, подскажите.

Добавлено (14.07.2009, 14:36)
---------------------------------------------
- Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у него пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла если бы мама на неё не села!

Добавлено (14.07.2009, 14:37)
---------------------------------------------
> Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
> - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник:
> - Ты чего здесь орешь на весь лес?
> - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х..й не подходит.
> - Да? Может мой подойдет.

Добавлено (16.07.2009, 23:52)
---------------------------------------------
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Добавлено (16.07.2009, 23:53)
---------------------------------------------
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Добавлено (17.07.2009, 00:01)
---------------------------------------------
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят
объявление: "Школа каратэ".
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович
пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через минут Чапаев выходит и вытирает
пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Добавлено (17.07.2009, 00:02)
---------------------------------------------
- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па—а—а—па!!!

Приезжает журналист из города в глухую деревню.
Подходит к деду и говорит:
-Можно у вас интервью взять?
Дед:
- Ишь слово то какое диковоннооо....ну ладно на с*си.

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
- Доченька, и где он учится?
- Что ты мамочка, ему всего два месяца…

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней! Один такой красивый, внимательный, чуткий, заботливый…
- Ну раз он такой замечательный, зачем тебе второй?
- Ох! Зато второй не гомик…

Когда бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сначала он подошел к грузину. Тот спросил:
- Заповеди? А зачем это?
Бог стал объяснять на примере:
- Не убий…
- Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди.
Тогда бог отправился к мусульманину:
- Не прелюбодействуй…
- Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей!
Тогда бог пошел к Моисею и сказал:
- Есть десять заповедей…
- Почем? - спросил Моисей.
- Бесплатно.
- Тогда беру все десять.

Разговаривают два еврея.
- Изя а ты помнишь того Мойшу, шо жил на против тюрьмы?
- Да
- Дак вот он теперь живёт напротив собственного дома.

Пришел кум до кума и говорит:
- Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнатся будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое?
- А чего бы и нет - отвечает тот.
С утричка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу.
В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается.
- О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагряним и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут.
А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят.
- Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают.
- Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте!
Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому:
- На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал...
Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".

В российский колхоз приехала иностранная делегация. Ходят, осматривают достопримечательности. Видят, в пруду по колено в воде стоит мужик и ловит рыбу. Иностранец заинтересовался:
- Много ли рыбы?
- До х…! - отвечает мужик.
Переводчица дословно перевела. Иностранцы удивляются:
- Как же так? В воде стоит по колено, а рыбы до …?!
Председатель поясняет:
- Да может, у него член ниже колена…

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал жене спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
А жена ему отвечает:
- Но, милый, ты уже два раза его выполнял сегодня.
- Прости, дорогая, склероз!

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

Армянин из Армении Улетает в Москву. Прилетел со своим чемоданом и кричит:
- Таскатель, иди таскай мой чемодан.
Тот подходит и говорит:
- Дружище я не тоскатель, я носильщик.
- Ну тогда изнасилуй мой чемодан.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Спс улыбнуло)

долго угарал

Добавлено (12.08.2009, 00:34)
---------------------------------------------
Маленький Петя говорит маме:
- Мам, я Машу под юбкой видел...... она там такая дура..