Добавлено (04.07.2009, 15:40)
---------------------------------------------
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

Добавлено (04.07.2009, 22:42)
---------------------------------------------
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

Из дневника американца:
Понедельник: пил с русским, чуть не умер!
Вторник: похмелялся с русским - лучше бы я умер в понедельник!

Летит орёл. Вдруг у него из жопы вылазит глист
-Какая высота шеф!-говорит глист
-500 метров
-Хорошо! Вы там смотрите, не обосритесь, а то пассажиры волнуются.

Мед.академия экзамен препод ходит по аудитории и подходит значит к одной девчушке:
пр. - "скажите что поднимается за одну минуту?"
дев. - "хи-хи"
пр. - "два вон из аудитории"
подходит к другой:
пр. - "что поднимается за одну минуту?"
она - "ха-ха"
пр. - "два из аудитории"
подходит к третьей: - "что поднимается за одну минуту?"
дев. - "артериальное давление"
пр. - "правильно! а тем двум передайте что "хи-хи" и "ха-ха" поднимается за пятнадцать секунд"

У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:
- Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу...
- О! Поскольку у вас так принято, - задумался новый русский, - то я, пожалуй, застрахую свою жену.

Сын спрашивает у нового русского:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Добавлено (05.07.2009, 16:38)
---------------------------------------------
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

-Мама,мама,ну дай мне конфетку!
-Сходи возьми сам!
-Но мама,у меня нету ножек...
-Нету ножек - нету конфетки...

-Мама,мама,ну купи собаку!
-Нет!!!
-Ну мама, ну пожалуйста, ну купи собаку!
-Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!